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写给自己和宝宝

本文作者: • 归属栏目: 拱卒专栏 • 发表时间:2010年十月31日

也许是生活的变动太大,反而不知道该如何动笔。已经好久没有写过文章,实在是很惭愧,因为我还没能消化这些突如其来而又似乎在意料之中的变化,我更不知道这些对将来的我意味着什么。

我想与我年龄和学历差不多的妈妈或者准妈妈,大概没有几个人是有计划地怀孕的。尽管老家玩伴的孩子早就可以去打酱油,尽管90后都已经出道来抢饭碗,但是我们这群刚出大学的80后女孩子都还觉得自己尚年轻,心里满满的是工作、旅游、美食、爱情……然后忽然,有个小生命硬生生地插入了你的日程中,你没法再精力充沛地工作,不敢长距离地远行,看见肉就要吐,也不能再因为害怕爱情的坟墓而躲避婚姻。就这样匆忙地,为了这个小生命,你耿耿于怀、极不情愿地结束了单身生活,匆匆忙忙地结了婚,无知而且无奈地迎接新生命的到来。

现在我还没能感受到宝宝的胎动,没能体会到孕育的喜悦,生活中更多的是无穷无尽的烦恼。因为体质弱,自己的孕期反应比较大。从一个多月开始吐到现在,在上班的地铁上因为站得时间太久而晕倒,因为请假过于频繁工作受到影响而痛哭,为了宝宝的健康而担惊受怕,每天都在计算过去了多久,每天都在痛苦与煎熬中度过。我会抱怨,会哭泣,会情绪失控。

当然我仍然感谢宝宝的到来,因为如果没有他/她,在尚还一无所有时,我们不会有结婚的勇气,甚至可能会因为父母的反对而分手。我的工作刚刚开始稳定,而经历了创业的艰辛,老公的事业也刚刚有了起色,在这个时候,养育一个宝宝的压力太大,甚至连结婚的代价都太大。虽然我们在一起后就笃定将来会结婚,会在一起生活,从来没有想过有别的可能,但是真的要走出那一步,仍然有着太多的现实顾虑。生活的确很现实,在短短十几天折腾的婚礼中,我更是深深地明白了这个真理,婚姻根本不是两个人的事情。而突然到来的宝宝,却意外地成为了我们用来对抗现实的最有力的理由。

这样一个给了我们勇气和力量的宝宝,我至今却仍然没有对他/她涌出多少母爱。这让我很愧疚。很多人跟我说,等到感觉到胎动,生下了宝宝,母爱会自然而然地产生。希望如此。我很怕自己是个不合格的母亲。不征求宝宝的同意就把他/她带到这个世上,已经让我觉得很对不起他/她,我害怕将来有一天他/她会说“我宁愿你没有生下我来”。

高中时,我旁边一位男生很喜欢问大家:“你小时候爸妈有没有给你讲过《一年零一夜》的故事?”如果有人回答没有,他会很得意地补充一句:“你的童年不幸福。”我妈妈喜欢给我讲神话和鬼故事,这让我至今对黑暗、 死亡有着根深蒂固的恐惧。当然我的童年不幸福并不是因为这个。我担心我和宝宝的爸爸不够合格,给不了宝宝一个更好的环境。

现在唯一可以确定的,是我和宝宝爸爸对宝宝的爱。原谅我仍然天真地认为,有爱就会有一切。

我不期待他/她成为多么优秀的宝宝,我不想让他/她为了满足我们的意志而焦虑,只希望他/她成长为一个有爱心、快乐、坚强、独立的人。我身上存在着太多不够纯粹的优点,很容易妥协、逃避,我希望我的宝宝能够成为比我更好的人。

我知道爱是一种盲目的感情,它有时候可以绑架我们。以爱的名义,再怎么荒唐的要求似乎都不可反驳。我的妈妈曾经以爱的名义威胁过我,阻止我做自己想做的事情,阻止我的爱情。我无话可说,因为我没法跟爱讲道理,我没法否定这二十多年的养育。我只能在她一次次歇斯底里“断绝母女关系”的声明中沉默,她认为自己被爱所伤,而我又何尝不是?所以我希望将来我不会犯同样的错误,我不会要求我的孩子按照我的想法去做,只要不违背大的原则,什么事情我都肯让他/她去尝试,我只会给出建议,不会给出判决。如果将来我犯下了“爱的错误”,我希望能够再读到这篇文章,警醒自己。

我相信每个宝宝在出生之时,就已经拥有了自己独特的灵魂,我不希望塑造他/她,只希望陪伴他/她成长为自己。

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