回家的路上，还真是有些不放心的感觉，好像我一下子成了大人似的，虽然确实也不小了吧。老妈跟我说，她同学的儿子，总时不时拍拍他同学说，“老爸，听话，听话”，她同学说她也差不多了。别说今天送她上火车那刹那，还真有那么点感觉，心里有那么些自豪也有那么些伤感。

来北京也快2个多月了，谈不上适应不适应，本来就在天津长大的，从小就听人常提起北京北京的，当然就算在南方，也经常听人提起北京北京的，北京是生活在新闻联播里的城市，全国人民想不熟悉也难。

这次回来，令我自己惊奇的是提得多的不是天津，反倒是厦门。就想四年前刚到厦门时，总爱提起家里宽敞的街道诙谐的生活气氛一般。到北京了，反倒总爱跟人提起厦门高高的天，深深的海，清新的空气，还有满校园满街道悠闲的咖啡馆。这个时节，大概可以吃柚子了，北京的柚子皮厚且看着干干的，还很贵！每次看到路边的柚子心里总免不了怨念一下，顺便怀念下厦门多汁的大柚子。

这多少有那么点矫情，更是谈不上适应二字了。本来就不是北方的特色水果，想吃水果，又实惠又甜的苹果多的是，这让我想起刚去厦门时，我好像还真就是这么抱怨厦门的苹果和梨的。其实，无关水果，大抵不过是一种想念罢了。

在北京的生活开始是寂寞而单调的，单位里有同事是北京的，开始时总爱问人家北京有哪儿好玩儿。他竟也说不上什么地方好玩儿，让我多少有些无奈，甚至怀疑他是不是光学习了，学太多学傻了，白白浪费了大好青春。

后来想想也可以理解，你若问我天津有什么好玩儿的，我也答不上来，别说还真是有很多人问我这个，一般陌生人开场总要问个姓名家乡什么的，好似到英国总爱问个天气啥的。我总是卡壳，另一个卡壳的就是“天津话怎么说”这类问题。后一个问题我第一个想起的词汇，总是“大一巴郎”，但是我总不能刚和人见面就跟人聊这么露骨的东西吧，咱好歹也是半个淑女。

虽然生在天津，长在天津。但要是天津哪儿好玩儿还真得想上一会儿，别人问起时我总爱狡猾地说道，天津的特点在于早起去公园看老大爷遛鸟练剑下象棋，听寻常百姓聊天，体会其中的悠闲自在，这是很难说清楚的一件事，几个人天津人聊天，外地人乍一听总感觉好像是说相声，这倒是常有的事儿，一个城市的文化是融在一个人的精神气儿里的。

其实啊，这“不知道”反倒是一种专属于家乡的“知道”，你知道这一生有大把的时间，可以让你慢慢了解这里，慢慢逛，慢慢看，慢慢聊，所以反倒从不急于一时，倒是去了外地一定要好好打探一番，尝尽当地美食，阅尽当地美景，才真能对得起“不虚此行”，事后和亲朋好友聊起，也能好好展示下“见多识广”。

从这个角度看，对于家乡的某些“不熟悉”，便有了别样的温馨，如果再遇到有人聊起，每每看到对方一脸困惑和满足的样子，倒真真儿地是让人羡慕起来。

好在家乡这东西，是人人都有的，到了异乡也不用担心。只要你想它，它也会想你的。

走出校园已经有些日子了，但还是忍不住怀念在园子里的日子，真是个长不大的孩子。

虽然说是长不大，但却已经老了很多。少了份过去的冲劲儿了，更多了一些现实色彩在里面，更关注自己到底能做到哪个程度，实际对自己对他人的改变能有哪些。

人在江湖票难免不挨刀，岁月就是把无情的杀猪刀。曾经不知茶米油盐贵的我，现在也要学下厨房做饭做菜了。忍不住还在校内上自我调侃了一下，这表面上是我买入厨房的一小步，却是我迈入社会的一大步。

不同于高考，但我这次却又是走在了人生的一个十字路口。其中不免也有空虚和寂寞，但是这个过程总是要经历的，越发觉得过程远比结果重要。

在这个漫长的适应中，人会随着时间，随着你经历的事，随着你遇到的人而逐渐改变，当你有一天回头时，你就会发现你逐渐变成了另一个人，不能说更好或更坏，有人称这个为成长。

同样的，那过去的岁月便成了你人生的一部分，当你年老时，坐在摇椅上和儿孙聊起自己年轻时的英雄事时，说不准说的就是你现在的这些片段。

这样看来，那一瞬便是一世。

一直对自己说，对已逝去的似水年华的追忆，教会了我要懂得更好地珍惜眼前的光景。

谁都曾有一个不羁的心，但是谁也逃不过生活中的责任。该到什么年龄，就该干什么年龄的事情，躲是躲不过的。由此想及，年少的梦仿佛越发遥远，也越发近。

写到这里，貌似稍微清楚点自己想做的事了，不想被时代抛弃，渴望曾经的意气风发，同时也坚定的承诺着自己的责任，还是想做个有理想有担当的人。

有时候，不是外界束缚了我们，是我们自己拴住了自己的心，拿着一些虚无的理由，搪塞着自己。就这样自欺欺人地活着，连自己也被自己的谎话蒙住；有时候，不是外界嘈杂繁复，是我们自己被自己的欲望所掌控，权利名利不过是人类发明的玩偶，却反过来玩耍人类千千代代。

不管是生命也好，生活也罢，它们都是美丽的，不要因一时的彷徨和片面而错失一世的美好。

哑巴了没有关系，只要心还在就好。

都说，情书是要写给某个特别的人的。实在想不出要写给谁，如果真的存在那么一个人，反而更加写不出来了，情之所深，必然思前想后，斟字酌句，左顾右盼，于一往情深之下文字不过都是浮云，于是愈发不敢动笔，哪怕是一丝的不精确，于我都将认为是一种玷污。想及此终于明白了，为什么我有没有情绪都写不出文字了，实属活该。

当然如果一定要写一个人的话，便选马军学长好了。之所以称学长，并未因为其年龄长于我，而来自一种校园记忆，加上了这个称谓让我更身临其境地回味过去的情意罢了。一直认为，我从小到大所接受的教育体系中广泛地存在着一种“等级意识”，小学时班主任拥有最为至上的权利，包括班干部等等。到了大学，反而更加明显了，学长学姐大了一岁，便仿佛有了某种隐含意，当然这种情绪其实远比我现在所写得要复杂的，个人猜测其背后儒家传统思想的潜移默化也是有一些影响的，此处只是略略带过，兴许以后一时兴起就称谓写个骚文，到时再细细揣摩。

那时的我，还是个小孩子，虽然现在也并不大吧。和马军认识也是通过校内网络，据他说和我的初识，是源于我的名字和某位年轻的历史名人相同的缘故。说实在话，这个源于实在是让我又气愤又无奈。虽然很小时听妈妈提起过，那时想及我竟然和北大主席同名，心中多少有种不知所谓的共同的骄傲自豪感，后来长大了，越发珍惜自我的价值，再听到人们说敏感词之类的，反而觉得有些不爽，我活生生地站在你面前，你熟视无睹；竟要频频提那小老头子，仿佛我成了他的衣架，虽然我不胖吧，但也不能这么忽略人啊！

不过也多亏了那个小老头子，我认识了一个对我大学四年有着重要影响的朋友。

有阵我们好像经常聊天，那阵我天南海北地看书聊的也净是些是天南海北的事。我是不相信一见钟情的，来得快去得也快，强烈的刺激固然是一种快感；但是娓娓道来反而更是我的菜，静水深流。

后来我听说了更多他的故事，所谓故事便是些别人少有的事亦或是众人皆有的事。发现他是个有点戏剧化的人，也是因为马军，我对话剧又产生了一种好奇，那阵天天坚持晚上从漳州过来看毕业大戏，和现在相比真是个可爱的孩子，无奈韶华易逝啊，伴随时间流逝的，怕也不只仅有我的少年情怀。

后来还加入了南强剧社，虽然在收取了我40银子之后，这个剧社便没了什么动静，但是多少也是一种念及吧。

说了半天，也没提到情书二字，要说情书便要提到情，要说情便不得不说说爱。

写及此，忍不住便要噎住了，不知该写些什么。

爱是一种很奇妙的东西，你说日思夜想是爱么，可以是也可以不是；你说死缠烂打是爱么，可以是也可以不是；你说决绝撕裂是爱么，可以是也可以不是。

那什么是爱呢？

爱是一种诉求，你渴望付出，同时渴望回报，得到他人的反馈，得到与特定人物的一种人类关系史上最为深入的交流与沟通。

你明知前面是悬崖峭壁，却依旧坚定脚步，爱可以说是人类最为危险的感知之一。情爱的两边，一边是天使，一边是魔鬼。

在长时间的交流磨合中，彼此更加熟悉，直至交心，卸下层层保护，将心事互相和盘托出，这便是爱，所谓兵不血刃便是这个道理，及此便更觉情爱之路的险恶。然纵是如此，情爱之道亦人满为患，绝无任何收敛冷清之势，反倒给她增加了更多的英雄主义色彩，好似飞蛾扑火，火势愈演愈烈。

然人间亦有此理，所谓峭壁悬崖之花，是说在人间少有的美境往往存在于最最危险的地方，更因这稀少于美中越显卓尔不凡。情爱亦是如此，虽道途险恶此中暗藏杀机，然其中亦蕴含着人间之真爱、真善、真美，使人着实难以舍弃，便应抵死的决绝也要赌上一把。

唉，唉，唉

怪不得这世间这么多痴男怨女，哪怕是那青灯古佛之人也忍不住叹一句，“问世间情为何物”。

此中有深意，自有那有缘人细细品读。

临界生活，描述的是即将走出校园的自己，有欣喜、有忐忑、有期待、也有恐惧。年龄越来越大，人反而越来越放不开，顾虑的东西太多，到底是抵不过“怕输”两个字。人与人的竞争与攀比，只会让事件越来越复杂。回头看看这繁复的社会，与儿时课本上的美丽憧憬相差甚远。现在才明白所谓美好，恰是废墟上的残垣断壁。

英语角的外教，在自己的国度学的哲学，现在来到中国学中文，并全职教授中国人英语。这样的经历，怕是我渴望也难以迈出的。

问题不在于文化的差异，更重要的是在于一种对于生活的态度。你是否知道自己渴望的东西，有的人不知道；有的人知道却胆怯于追求的过程。担心追求中所付出的代价，过于计较得失。

我问他：“如果你付出了长期的努力和追求，到头来却发现这不是自己想要的怎么办？”他说：“that’s ok.人生不是一条直线，他是多个折线组成的，至少你知道了什么是你不想要的，在这个过程中你会重新发现你渴望的事情。”

这种对生活的豪迈和纯真，深深震撼了我。从小在程式化的模式中长大，总有明确的指标，有优秀的标准，被告诫怎样才能迎合社会，却忘了什么才是生活的本质。一切都是那样因果连环，一套连一套。

和他相比，我的生活是这样的干瘪和苦涩，为了别人的期待，如此压抑而功利，看着他我知道不管他生活物质上如何拮据，但他精神上是那么愉悦，他生活的本质是快乐的，富有创新，这种对生活的认真和责任心令我震惊，并且引起了我发自内心的深刻自省。

从沉默的大多数到现在的盲目的喧嚣，在做理性分析的少更多的是一种情绪的宣泄，药案的宣判与其说是一种公平不如说是一场悲哀，司法的公正被舆论所大大影响，如果人们以此作为一种觉醒的标志，那实在是对法制公正的的一种误读。

然而矫枉与过正的关系，历来是说不清道不明的。破后如何立，只一味地反对和批判，然而如何提出行之有效的有效措施，这才应该是高等知识分子更深入思考的东西。然而就目前的情况而言，这无疑将是一个漫长而繁复的过程。

站在道德的制高点高声疾呼，却忽略了在现实的魔镜中自己才是那个独裁者。

今天要说的也是在图书馆发生的一件小事，但是听上去却不是一种安慰。

在本部图书馆，借完书正准备离开。看到一个游客模样的人从入口进来，和她的丈夫一起，应该是没有校园卡的，此时保安正好不在。那位年龄看上去30多岁的少妇就这样堂而皇之地硬穿过来了，我当时都愣住了。

是的，她就是硬穿过来，侧身从挡板之间撑进去，警报不停地响着，她的丈夫好像还懂得有些不好意思，看她这样就在外面等着了，没有再次楞进，那位面容还算可以的少妇此时竟得意地回头看了她丈夫一样，鼻间发出诡异的声音，是轻蔑于丈夫的羞涩么，我瞬时产生一种胃疼的感觉。

可我还是愣在那里，看着她，周围的人依旧在忙着自己的事情，没有人注意门口的警报和这个女人和自己身份不协调的举动，仿佛从来就没有什么女人一般，我看到的一切都不存在似的，她是透明的。我依旧愣愣地看着她，我想上前制止她，可是就是动不了。

我看着她走向还书处，然后又朝里走去，大概是去厕所吧，她的丈夫在外面等她，一会儿她回来了，我想为什么我要在这儿傻站着呢，我难道不应该在她最开始硬闯时制止她么，难道维护图书馆的安全只是门口保安的工作么。我终于反应过来走出去打算告诉那对夫妻，“虽然厦大的门没有拦住你的妻子，但是她的道德修养却被拦在了门外，希望不是永远。”

等我终于反应过来走出去时，发现他们已经离开，找不到踪影了。

我耻笑于自己的懦弱与义正言辞，有的话即使可以说的再漂亮，但是终抵不过彼时彼刻坚定地制止，哪怕只是一句：“夫人，您这样做不好，请问你是有什么事么。”

当我们辱骂自己校园的不公正和怯懦的时候，当我们鄙视自己校园的伪善和强权的时候，当我们感叹自己校园的不自由和浅薄的时候，你是否可曾想过，你为这个校园做过些什么，你是否是一个公正勇敢善良拥有自由意识和远大理想的人，你是否敢于说出自己的想法，敢于制止不公正的行为，哪怕只是校园内一个小小的不好的现象，哪怕只是制止某个游客丢纸屑、硬闯图书馆呢。

我为自己感到羞愧，如果连这样小的一件事，我都不敢说出响亮的声音，那还能指望些什么呢。

今日之校园，你的修为便是这校园的修为，你的正直便是这校园的正直，如果没有勇气和力量寻找阳光和雨露，我不知是怎样知识与力量让你反而这样勇于耻笑沃土。如若连校园这片净土，你尚如此，何谈国事民生。

今日之校园，便是明日之国。

太多的人，擅长于漂亮的说辞，编织些美丽的辞藻，构筑起自己的英雄形象，沉溺在一种“天下为己任”的意淫中，而怯于在正确的时间说出正确的话，你知道，现在并不在于你说的是如何地大义凛然，而是你是否有勇气在事件错的时候制止它，杜绝它的发生或者减小它的伤害。

和谐并不是一个贬义的词语，现在却越发变质了，不只是那些人变质，我们也在变质，说到底我们终究是在一个坛子里长的，就算是各有千秋，那又能差到哪里去呢。依旧满怀热血和理想的人啊，快看看你所不屑和耻笑的那些人吧，小心踩到了自己的影子。人们不再是为了纯粹的真理和幸福，只是为了走在时代的潮流下而走，民主和自由变成了人们装饰的标签，这与人们为了彰显自己的时尚和潮，而刻意穿上某件漂亮的衣服，追捧某个小文艺青年并无什么不同，甚至都算不上什么精神鸦片，已经渐渐冒出滑向一种哗众取宠的势态了。

当我漠视于那个少妇肆无忌惮地出入图书馆时，我想她心里在庆幸自己的顺利进入的同时，也在鄙视着什么吧，鄙视着什么呢，这鄙视中怕不只是一个人吧。

有的东西只有自己足够重视，才能够再说让别人也重视。

记一件小事，面朝大海，做一个正直的人。

马赛克：

一、教书，或者选举
二、台湾，或者美国
三、经济独立，不做坏事，位置随它去……

陳堃：

一、三年后从事教育咨询或者法律研究的工作
二、六年后我可能会在台湾或者北京
三、其实我对“社会位置”这个词语不理解

杨不悔：

我只想做个有社会责任感的有钱人 说话有底气 做事要阔气

吴少：

一、三年后我希望在IT行业（其他相关行业也可以接受，最好与移动、智能相关）
二、六年后我希望我拥有在世界大多数地区寄居一个月左右的能力，如果在台湾、欧洲和日本（优先次序排列）更好
三、九年后社会位置么。。不懂。。当上丈夫和父亲算么？那就当个好丈夫和好父亲吧！

潘野蘅：

一、三年后还会在大学校园；
二、六年后在美国某座大学；
三、九年后光荣女博。

康2：

一、科学
二、国内，但不希望是朝内
三、史上最年轻的诺贝尔奖获得者

邱靖：

一、媒体或自由撰稿。
二、以北京、厦门、广州为据点，时常游弋江湖，遍访天下郡国利弊，游遍中国的边疆地区以及大部分邻国。
三、在此前能写出能让自己此生无憾、能反映时代印记的不朽作品，成为“当代刘禹锡”。

王丹：

一、会计或者人力资源，这个太难了，说不好也许在上学
二、天津
三、经济独立

结：

理想总不灭，现在的态度也许就是你未来的天空。

不喜政治，好谈风月。这月的文章也不外如是，不喜欢勉强自己，就从身边的一个小事说起吧，”EX”这里指的是“前恋人”，包括前女友和前男友，虽然都是曾经的恋人，但由于性别的不同，个人感觉在心理上也是有所差异的。

写到这里，正好播放着奶茶的“我们没有在一起”，停下手来，默默听上几句，也不禁跟着那水一般的声音，思绪飘摇向曾经的现却无法触及的地方。

前男友嘛，前女友呗，谁没有点过去呢。随着时间流长，都是迈向25-6的人了（请允许我没有直接说奔三，让我暂且装年轻下），别说“你还没谈过恋爱吧？”，就算你问句“你还处呢吧”怎么听着都跟骂人似的。

现在的爱情时间序列已经和以前大不同，《山楂恋》里的纯洁已不可考，爱情观念的变迁不仅仅是人心的改变，也受社会结构、经济发展等多方面的影响。于是现在越来越接受“性爱分离”的想法，出现了“是心理出轨还是身体出轨可以让你接受的”问题。

流行歌曲的泛滥，疏解的是世态人心的喜怒哀乐，在这些浩如烟海的音符跃动中，我们更多地看到的是怀念旧情人和憧憬新爱情的，什么“我要我们在一起”、“我怀念的”、“我们没有在一起”、“我要谈恋爱”、“我要结婚”……

失去的永远是美好的，这就像我初中写过的一篇作文，题目一时想不起来大抵就是“遗失的美好”之类的，相信走过9年义务教育的你，也一定有过类似的经历。那次作文我编了一个故事，现在觉得自己还有点狗血，写了5页多稿纸，最后得了95分，但老师没让我上去念，我当时还小琢磨了下，是看出来我是编的了还是怕我念起来触景生情内牛满面。后来有一段时间，一到大考我就爱套那篇文章，直到后来我自己都写腻了。这件事给我最大的教育意义是一个灵感不能反复用，要不然会走向祥林嫂的队伍。

此外就是，很多事情也许并不如真实的美好，但是如果你带着一种情绪或一种目的（写好课堂作文）去看待，就仿佛被镀了一层光辉，有的甚至是从未发生的故事都可以被营造出真实的回忆。每天晚上都做梦最大的收获就是，不要相信自己的记忆。

铺垫了那么多无非是想引出，前恋人对现在的恋情产生什么样的影响。当你正和现男友甜蜜时，有没有收到过前男友的短信，他一句“你好么”，会不会又撩起你心底的伤事？当你漫步在曾经走过的小路上，会不会有种似曾相识的一瞬，曾经拥抱的那个人“你还好么”。

一切狗血的故事，都是这样开始的。

刚入大学开始，有次经过嘉四，一个背影像极了他，我呆呆地看了好久，有段时间我总爱出现在嘉四，心想什么时候能再看见他，其实不过是一个背影罢了。

人总是爱谈起初恋，仿佛那是一切混沌的开始，那时我们是那么纯，毫无世俗纷扰，没有家世背景、没有学历工资、没有房子车子，但是我们偏偏能就这样爱得死去活来，刻骨铭心。所以人们总爱怀念那段时间，因为那段时间最容易证明你是真的被爱，与物质无关。这点尤其让那些日后在事业上如日中天的成功人士久久难以忘怀，因为有了物质后的他们，最难分辨与得到的就是一个真心爱人，很简单，他们已经走向了为物质所累的阶段。

如果说情窦始初，让我们体会到了拨云见日、缠绵悱恻的情感震撼。那么第一次的性经历，想必更是汹涌澎湃，更何况在受封建思想控制3000年之久的中国，你指着30年改革开放就走向性解放？我觉得是totally扯淡，很多根深蒂固的思想不是说想改就改的，这是一种深入骨髓的文化遗传DNA，况且你不在西方，没有人家的思想过渡，没有身历其境，生搬硬套结论，接受的只可能是表象的形式。

一般不管是哪方受到了前恋的扯牵，另一半都会大发雷霆一番，趁着还有着身份撑腰，更有着一种肆无忌惮的发泄，即使事后可能觉得自己有些小题大做，但是脑子里一个声音回响“你现在不管，以后想管就管不了了”正是这种防微杜渐的意识，更是让愤怒越发升级。

正如我套用作文久了，自己也麻痹了，第一次往往有着得天独厚的震撼力量，这是无与伦比的，是一种固定的特别属性。前恋人们拥有着第一次恋爱，第一次性行为，第一次用心投入，第一毫无顾忌地付出，所以这也是为什么百度前女友的搜索词条能翻个几百年也不完的缘故，从没人听过人们提起下一个女友，比起切身实际的过往，肌肤之亲心心相印，对未来女友的憧憬期待总显得虚幻而不实际。

所以不要怪罪你现在的爱人对EX的狂飙与神经质（如果有），那是因为理论上说EX确实杀伤力很大。

然而你可以有一念之闪，却要懂得自己真爱什么。现在的女人你想让她接受娥皇女英之说，也是totally 扯淡，古代那么压制，还有金枝欲孽了，没有人愿意把自己的老公和别人分享，正如你问一个男人你能忍受你老婆同时有两个老公么，名不正言不顺的绿帽子都能出命案，武则天不过是效仿历代皇帝招了几个男宠，还没正名，就遭到百官指责。

人要学会换位思考。

文章开始有提到前恋人特别地分为前女友和前男友，个人认为这点和性别心理有关。昨天和好友聊天，仿佛每个男人都期望和前女友保持一种好朋友的关系。这种现象在女生中仿佛还好，尤其是真的走出感情阴霾不喜欢前男友了的，大多抱着”爱谁谁，我才不搭理你了”的心态。而男人不知是大男子主义的爆发还是一种男权社会的使然，前女友越是这样，反而越发地念念不忘，所以说爱情中谁也别嫌谁贱，而且大多数男子心里总有着一个这样的梦，即使你不爱她，不能为她负责，仍希望她能为你在情感上或身体上守身如玉，念念不忘，这不典型的王宝钏和薛平贵的戏码么，人类历史虽然不够久远，但是爱情的戏码却每天都在重复。这种满足极大地满足这男性们的各种欲望，说白了就是“红旗飘飘，彩旗不倒”的变形。

说到这儿，让我想起一句大俗话，爱情就是一场战争，后半句大家自己YY吧。

真爱和欲望，人们总是很难分辨。

最后让我以初中老师总教导我们的作文结尾模式之一:设问结束，引发读者思考作结：

如果你遇到了一个念EX的恋人，你打算怎么办呢？

然而现在的我却越发地对生活产生疲惫，对未来产生迷茫，小时候美丽地梦想遇到了冰冷的现实，瞬时冷冻了，有个词儿叫嘛来着——雪藏了。其实就是这么个意思，理想的小苗渴望破土而出长成参天大树，获得阳光雨露，自成一林。然而天公不作美，一场场大雪铺天盖地而来，为了验证你成长的必然，为了给成功者的历史添加一抹传奇，为了让失败者更早地妥协，正如范晓萱的一首歌唱得：“雪一片一片一片一片/在天空静静缤纷/眼看春天就要来了/而我也将也将不再生存”。当然原来歌是写雪人的，正好是相反方向的事物，但是本着时间万物终归一的思路，我觉得在小苗上也是十分适用的。

这就是我的生活：
我想买一条红裤子
我一眼看中的它
我所有曾经的教育者们教育的我
使我看到它的第一眼便觉得那是我的红裤子
我围着它走了好几圈
我试穿了它
我对着镜子转了好几圈
我看了又看
比了又比
问了又问
我欣喜雀跃
我想这真的就是我的红裤子
我要打包！
走到柜台
我信誓旦旦地掏着口袋
却发现
钱不够
再看签
样品非卖

这就是我的生活，我操蛋的生活，我曾经怀喘着各种梦想，各种希冀，各种各种期待着我美好的生活每一天都在到来，当然事实上我很大一部分生活也是还算差强人意的，也有不时让我心满意足，让我被别人羡慕嫉妒恨的，这时人们一般都会很欠揍地谦虚上两句，并表达一下对于更高目标的追求与上进。

但是，后来突然有个时候，我发现我没钱了，我生活中的氧气开始被抽离，我需要面对残酷的生存现实，面对高昂的房价，面对工作10年依旧无家可归的可能，面对没有固定收入，面对20+了还要父母抚养，更可恶地是这本身存在的风雨交加只增不减的情况下，我竟然还要面对他人的议论、他人的评价、他人的比较、他人的羡慕、他人的耻笑，你说这累不累，你说你要是这样你累不累，当然这世上也有因此而乐此不疲的，我一向对这类人表示极大的带着敬意的羡慕嫉妒恨！

当然如果这样你以为就结束了，那就笑话了，很多时候是你做好了有人骂，做不好有人笑；我们生活在一个群体之中，你无法阻挡别人的眼睛，也无法避免因别人而对自己造成的各种心理上的反应，真正的置之度外是很难做到的，如果你想更好地融入社会群体，这显然是不可能做到的，所以那些置之度外的人多被称为仙人。知道嘛叫仙人么，仙人就是在正常人眼里不是正常人的一种人。

话说这操蛋的生活，其实我没说几句它是怎么操蛋的。真觉得操蛋的，不用我说你也能感受到，各种人有各种操蛋的活法，兴许比我感受得还深切；不觉得操蛋的，我说了你也理解不了不是，那我跟你矫情这不是跟生活过不去么，那何必呢。而且我知道就算它操蛋我也还是热爱着它的，不仅热爱它，还是十分地热爱它的，也正因为十分地热爱它才爱不时骂上它两句：操蛋，嗯，真操蛋。

生活就是这样，即使悲伤也有笑声，即使微笑也有流泪，话说这操蛋的生活，个中滋味，只有自己知道。

看着车窗外,百家灯火,你知道那阑珊处,并没有你的所在,但你也并不因此而恐慌寂寞,因为你知道在不远处,有一簇亮光,哪怕再微弱,那也是永远属于你的,这便是家,便是那属于家的不同于其他的归属感与安全感。家是你脆弱时的一针强心剂，能让你安定的地方便是家。

生日那天,我坚实地走在回家的路上.没有什么比这更让人心安的了,这便是上天安排的最好的礼物——浪漫的火车、回家的路。
早在回来之前，便听韩二说曾经的小学被推了，只剩下了大门，大抵等我回来时便什么也留不下了，好的话兴许还能有一片碎石。我一直想去看看，却一直没有动身，想是心里嘀咕怕那里早已面目全非，完全找不出自己曾经存在的一丝痕迹，连气息也被施工的尘土所掩埋殆尽。

一次半偶然的机会，我回到了下瓦房，我最清晰的童年大多是在那里消费。虽然姥姥家也被推了，和小学出于不同的原因，但对于我来说并没有什么不同。人们制造着自己与他人的回忆，同时不能自己地破坏了自己与他人的怀念，这并不能怨他们。

这次的邂逅，让我发现街对面的幼儿园也不见了，上次我回来时它还只是少了个庭院，现在是连根都被拔了。我迫不及待地走向人民公园，小时候每天早上，我都会和姥爷来这里晨练，练太极拳太极剑，都是姥爷教我的，要知道我曾经也是个会功夫的人。
公园直对着街口的，是被承包出去的曾经的装饰公司，现在好像是换成吃饭的地方了，随着周围急增的高楼，这份寄居倒是并没有多少改变。

在寄居里面，我知道有一条小道能通向公园内部，不知道它现在还在不在。

最后是从它的一个大门进去的，那时都是和姥爷一起，直到后来，我不得不早起，才能免于可能的看门阿姨的门票。

大门下，好像有淡淡的回声，有人说那是一种物理现象，但我知道那是打破回忆的声音。很长时间以来我都是站在门外，不想这次竟如此勇敢走了进来。

里面的设施还是一如既往，这多少让我欣慰了很多，除此之外也有了丝丝担忧，担心这陈旧的滑梯在经历了10几年风雨之后，是否还能安稳地托起现在那些沉重的孩子，当然这也可能只是我不可告人的私心在作祟。

我迫不及待地找那个庙，因为从庙的方位我能找到我和姥爷曾经晨练的地方，我发现围墙比我想象地要贴近太多了，这让我感到一阵压迫与慌张。

到了，印象中的空地被绿化了，我不禁呆住，我一直感觉那里曾经是有着星星尘土的，你想每天有很多老人小孩在上面调养生息，交谈打趣甚至打闹呢，那该是怎样一幅吵闹、安静的场面，但现在都没了，代替的是规整的绿色方块儿们。

我不忍心多看，怕曾经的记忆被眼前料想外的冲击所消磨，园墙依旧紧紧地靠着我们，我隐约看到了那条掩藏中的小路，但我失落地想到它大抵再也到不了那久久缠绕着我的，我童年中最美好的地方了。虽然路可能还在，但终点却早已面目全非。

在时间的宝座上，没有什么，比磨灭端坐得更久得了。

我转过头再去看那个寺庙，它变了，仿佛被人从里面抽了出来。原来围绕在公园周围不停的念经声不见了，香火也不再保卫着寺庙，让人又敬畏又好奇。现在的它突兀的就像是大闹天宫里的天庭被剥去了装饰，贬成了剧组旁的一个临时布景，去掉了曾经围绕在周围的佛气与音韵，现在甚至有点呆呆地，像一个不知所措的孩子，站错了地方。

但它依然是那样安静平和，端端的坐着，至少，这，让我心安了许多。

路过孔雀园，我一路寻找、兴奋来到了假山，山上有个宝塔，过去我一直把它想象成囚禁白娘子的地方，直到现在也依然如此，我们都叫它雷峰塔，虽然我知道它小，要想关住什么实在是有些为难它。但神奇的是，它死死地关住了我的童年、我的回忆这么多年，不曾一丝动摇。

曾经的乐园，现在看起来有点小，但是登上它还是有着抑制不住的兴奋，想起了曾经肆无忌惮地玩耍与攀爬，还有爬到顶端时的满足与自豪，这份不小的愉悦使得陡峭的岩石也变得熠熠发光起来，有了光荣的含义。要知道我小时能围着这小山玩上好一阵呢，站在上面你能看到很远的地方，我甚至还想象着是否有可能我能爬到宝塔尖上。

在你小小的心里，有着大大的梦，不需什么喜马拉雅什么世界之巅，只是这一树一花，只这一围小小的假山宝塔便轻而易举的俘获了你的心，让你觉得一切都那么不可思议、难以想象、流连忘返，甚至在此后很长很长一段时间内依旧无法忘怀。

这样美妙的感觉，我之后便极少再有过了。那是一种属于印刻的感觉，它存在在你的梦里、你的回忆里，强悍到每当你回来时哪怕只是回想一下，都会有种昨日重现的感觉，仿佛时间是倒流的。

然而我也深知，即便我再如何回忆寻找，这里依然和过去不一样了，当然有着其客观的原因，很多地方都被改造了，这不只是指绿化、多了块砖少了块瓦的缘故，还有曾经绵长的唱戏声，周围那熟悉的气息，属于10几年前的气味声音景象触感心情一切一切最实在的与最虚幻的你的我的他们的，都在改变着，以各自不同的速度，缓慢地、迅猛地走着，但我依然固执地相信有的东西没有变，也许这只是来源于我并不发达的大脑和那胆小的心。

同样的一片荷花，10几年前看去，现在看来，哪怕是5年前8年前看去怕也是不一样的感觉，因为它在变你也在变，不只是物质上的，感官上的，哪怕它不动你看去也定然是不一样的，何况加上心境智力的变换，使得一切更加扑朔迷离，宛如直入虚境。

现在的一切的熟悉的，都将磨灭，正在发生的也正在消逝，你不断抓住这感觉以为它可以希望它可以永存，你制造着不同的感受，将它们全部深深地刻在你的脑海里你 的心上，同时自身又在不断地消灭它们，如果说创造是天性，那么毁灭亦如此，心里有一种飓风般的压抑，排山倒海般缓缓地遏制着你。

在一阵急风暴雨般的窒息后，我又回归平静，淡淡地回想着过去，回想着不久前的那次回家——走回属于童年的一个小园子，原来在重归旧地的欢喜下还掩埋着一层深深的怨念与悲伤，有那么一秒是死寂般的无言。

但我终将抬起头，毕竟天依旧是蓝的，路还长。

有个声音在回响，在时间的宝座上，没有什么，比磨灭端坐得更久得了。

后来，我发现这就是个外教课，但我觉得它还是要比大一大二上的那些要高级些的，我一直怀疑大学里的外教课，有的老外拿张纸，从你好一直念到再见；或者放个美国电影，就是那种优酷里有的；或者和你扯一节课淡，偶然有个提问就惊讶到真有思想。你当我们傻子么，20多岁了跟幼儿园小孩儿似的，我深刻怀疑国外大学里那些同龄的人在20几岁还玩儿那些东西，有时感觉跟过家家似的。

这次的外教课，还是有些内容的，这也是我炎炎夏日依旧坚持下来的原因。

从第一次去上课到现在，我们一共谈过这样几个话题：hero-love-religion.今天聊得宗教。从西方社会的宗教开始一直到政府。我发现我们每节课都能聊两句政府。

如果说前面一直是一种积累和铺垫，那么今天的课堂则是一个小的爆发。我第一次感受到什么叫东西方文化不同。诸如过去诸多外教课上提起的“中国人吃狗肉”“筷子与叉子的碰撞”这都不叫文化冲击。这不扯淡么？

我意识中的文化冲击或者说东西方思维意识的不同指的是对于那些去除交流障碍后双方仍旧无法理解的。比如：外国人觉得中国人全都吃狗肉这事儿，明显就是交流障碍造成的一种误解，狗肉什么时候有那么特殊的地位过..对于这类问题，你解释之后，疑惑和不解就可以解开。而另一种则诸如：即使我了解了一些有关西方宗教的文化，我依旧不理解今天他提到的西方宗教对于国家政治、政府可能造成的影响。

正如《good wife》里面有个情节是，Peter为了挽回Alicia的原谅,还有些其他原因影响，有种归心宗教的感觉，他十分虔诚地祷告，并聆听教父的忠告。Peter的母亲知道了这件事情，跑到教父家中，警告他离开她的儿子。这个情节一直让我百思不得其解，而今天课上又略谈到这个问题就是“政治和宗教”，我依旧未能理解明白，这两者是怎么密切联系起来的。我想这才是我意识中的东西方文化冲突。

问题是这样开始的，现在不是流行着很浓重的末世传说么，很多人认为世界末日即将到来，有预言也有传说说耶稣会降临拯救部分人类。很多宗教都涉及了有关这次的末日的各种符合自己宗教教义的猜想。你相信世界末日的到来么，你觉得宗教对此会有哪些影响等。

说实话，我一直不理解西方宗教怎么有的如此神奇的力量，可以驱散一切黑暗和终结。我觉得这可能和中西方对宗教的理解不同有关。正如我无法理解宗教可以影响政治一样。

但这不代表我没有信仰，事实上我一直觉得宗教和信仰是不同的，你可以说宗教是一种信仰，但你不能说所有信仰都是宗教。所以因为我不信某教，就说我是没有信仰的，我表示这十分扯淡。

其次在课堂上有意见认为现在中国的党已经变成一种religion，我也表示不理解。党和religion简直差太多了，我实在无法相信人们是怎么把这两个联系在一起的。

后来又讨论什么，结果就讨论到了发展中国家落魄的惨状，存在太多的污染型企业，严重影响了全球的气候，威胁了人类的生存。这一部分一部分的存在归因于发展中国家生存问题，有人提到了马洛斯三角。外教表示理解，他十分同意人们为了生存下来，有时会做些错误的十分不明智的行为。

这让我有种感觉，他们就好像未开化的盲民，为了眼前有限的小利益，而宁愿破坏我们赖以生存的唯一的生态环境。

然而我觉得问题并不是如此单一的，首先我们扪心自问下，现在每个发达国家，每个工业猛速发展的国家，他们曾经是否都有过一个“铺天盖地自杀的过程”，英国因为工业革命的影响，现在有着“雾都”的美称。所以我说这个阶段，客观的说可能是一个国家发展的一个过程，只不过有些你在很久以前经历了这个过程，你已经度过了这个艰难的过程，于是你现在可以肆无忌惮地指责其他国家的行为，以一个人道主义的代表，以一个爱护地球保卫世界的英雄形象站出来谴责它们。即使现在很多发展中国家在这些方面确实有其愚蠢和浅薄的地方，但是这是否有失公平。

当然我坚信，即使确实如此，你也依旧有着绝对公正的理由：历史已经告诉我们那是错误的，难道我们还要重蹈覆辙么。其实你不过是比我们早了些而已。

再有另一个问题就是，很多发达国家将重污染的企业放在发展中国家，掠夺大量的廉价劳动力和当地资源，从中谋取暴利。现在却开始说某些国家污染严重，要进行相应制裁和限制，甚至是惩罚。这是否合适呢？！

从课堂中，我始终听到一个声音，说中国的不自由不民主，说中国政府的腐败糜烂与黑暗。

我不否认其中属于事实的一部分，同时也表示对其的深恶痛绝。

然而我依旧感到一种不安，一种不对劲，我觉得有的东西错了。我说不清楚，但是我就是有这样一种感觉。

当我们大谈美国的民主自由的时候，我同时看到的是美国不顾各方阻止肆意向伊拉克发动对抗，而最终的事实证明到目前为止，确实尚未发现确凿的大规模杀伤性核武器。实际上在这次“阻止”的背后还有着这样一层数据，到12月，据国际民意调查结果显示，在除美国之外的几乎所有地区，人们对华盛顿战争计划的支持率都没有达到过10%。

这让我想到两个问题：

1、即使“世界人民如此反对”，“大牛还是发动了战争”

2、为什么美国内部人民的支持率会和国际其他国家的情况有如此不同。这是否说明美国内部也存在强烈的舆论控制，甚至更甚于中国所谓的“喝茶”、“国宝”。因为它的存在更为无形，而且已经不止渗透在国家内部，显然在整个全球关系中都存在着一种“美国舆论”。这种控制如果被确认是真实的话，将是多么可怕的力量与事实。至少我现在知道自己被政府的某些工具所欺骗，而那个则是你完全对自己的被欺骗处于一种不自觉的状态，甚至反而觉得自己生活的十分自由民主，这就好像是一个意识形态上的黑客帝国。

最后回到世界末日这个点上，我们会看到很多东西：气候污染、气象灾害、战争、武器泛滥、道德沦丧、信念的丧失……有种传言，任何物种的平均寿命几乎都围绕在50万年，人类越来越接近一个限制，结论是人类在自杀。这是否是生物循环上一个不可或缺的链，我们改造自然，利用自然，自诩为万物之主，食物链的顶端，却依旧逃脱不开自然的规律法则，这是多么可笑而又悲伤的事情。

很多美国人可能认为中国是威胁，认为中东是威胁，认为恐怖组织是威胁(此处不表示三者并列)。然而我不禁反向思考一下，也许我们确实是可能是一种威胁，但是如果真要说的话美国也许将是世界的威胁。

战争永远不是弱者的关键词，它是强者的口头禅。正如那句“我什么都不曾拥有，于是也从不畏惧失去。”

与此同时，伴随着再一次的出国热，大批的中国精英们走出国门，奔向欧美的怀抱，很多人抱着对祖国深切的失望和鄙视。如果我问你如果你的母亲丑陋无比，甚至自理困难，如果你的母亲甚至对你有时有些残忍，你是否会选择离开。

现在正是需要留下的时候，人们却鄙夷地离开，甚至走之前还要辱骂唾弃一番，深深地划清界线。

我只想说很多事情并不如我们想象的简单，而且我深信任何一个国家从本质上都是一样的。

话多了，言止于此，结。

rose去了平行世界，这意味着她可能再也不能和博士一起旅行了，经典的分别场景“bad wolf”，许久之前的伏笔，预示了真相。很多事情不是无可奈何，是命中注定。

尽管知道rose总有老去的一天，也许早些的分别要好过因衰老而造成的离别，Time Lord不会衰老，不会死去，而人类不同，这注定是一段艰辛而不可能的相恋。如果我是编剧，想来也会给他们的离别早些做打算，难道要等到那时再让他们分别么，这是否太过残忍。这注定的美好，捆绑着注定的悲伤，你是否宁愿倒退到没有结识他的那一刻，如果注定过程太美好，结局太悲情，你是否宁愿这一切从没有发生。

就算后来rose和”人类的”doctor结婚了，这段经历依旧是残缺的，甚至有些鄙夷，难道感情和回忆是可以复制的么，我一直坚信我们对任何事情任何人付出的任何情感，不管是喜欢还是厌恶，所有这些都应该是独一无二的，这不仅是对自己的尊重，更是对所有人的尊重。

这样残缺的结局，着实让人心碎，但多少对rose算是一个安慰吧，尽管doctor也知道这不是她想要的，但是这是他能给她的最好的，也算是平复了部分观众的伤痛。不过如果是我，宁愿安排rose一直坚定地追寻doctor的足迹，等待奇迹发生的一刻。

然而，最伤痛的并不止于此，你明白不管这离别多伤痛，你会发现，你总会再遇上一个人。你安慰自己道，不一样的，她是特殊的，不可替代的。

只是希望这样说能有用。后来他还会遇上很多其他的助手，很多人重新占据了他心中的一个角落。doctor有两个心脏，兴许理所应当的要容纳更多的东西。这才是真正让人心碎，而且不愿看到的。茫茫人海中，我找了又找，以为自己找到了那根命运的肋骨，然而时间告诉我，这一切都可以只是掩耳盗铃的假象，你说这如何不让人心碎，让我忍不住感叹一句：真他妈fuck。

希望后来的doctor能保留住曾经心底的那份独一无二

doctor还在继续前进，alone；

编剧还在继续诉说他的故事,alone。

被诅咒的TIME LORD，注定的孤独，而我们自己又何尝不是。

MY ROSE,MY DOCTOR,MY TEARS.