昨日赶了5000余字，久违的记录。外面烟花炮竹声四起，提醒我这是异乡的元宵，顿觉愧疚。入夜，拉宝宝一起出去吃饭，方觉漫天白雪，回屋加衣。

我的确高估了自己，或者完全低估了工作对人的损耗，连每天2000字也无法保证，拖沓2月仅完成3万字不到。但我真觉得这是一本有意义的书，我不会放弃。

有时会妄想，如果每年可以翻一本好书，到老的时候，就有好几十本，那这辈子也算没白活。

不管生活是步入田野，还是堕入深渊，我依然希望能够做些有意义的事情。

一同事离职，我们叫她雁子，在这个春天里要南飞了。昨晚我们一群去年7月进公司的应届生朋友聚餐送别。气氛很伤感，八卦和苦水，甜蜜和悲情，祝福与鼓励。

我们这伙人因为入职培训在同一个队而成为朋友，后来我们建立了自己的泡泡群，边上班边灌水，还时不时一道吃饭打牌出游杀人。从校园到职场的这段过渡期里，这个小圈子是我们逃避压力与疲惫的角落，也总能在那里找到些乐子。

雁子的工位已经空了。上午她在群里发了告别信，写的很长，其余15人她一一点评并祝福了。有人开始在电脑前哭了；我用百宝袋广播小虎队《再见》，一片潸然。仿佛回到了中学时代。

我们过早地开始怀念了，又总忍不住放大自己的伤感。我们使劲怀念使劲伤感，只因害怕未来无处安放。

大年初六深夜，汉口火车站，去往站台的通道上人潮拥挤。每个人都神色匆匆往前赶，背、提、扛、拖着大包小包，脸上写满了坚毅与隐忍。接下来，我们还要面对近20小时的临客之旅，以及新一年的北漂生涯。

有那么一刻，我怔在人群中，人来人往，嘈杂喧嚣，望着窗外的工地和更远处的烟火，一股悲怆涌上心头。

有人说，旅行是以家为圆心不断需找新的半径的过程；如果不能确认圆心在哪里，那不是旅行，是漂泊。

还有人说，北京是把所有有梦想的年轻人吸引来，然后磨灭所有锐气，一脚踢开的城市。

那又怎样，谁让我们年轻呢。

大家都成熟了很多，是走向强大而非衰老的成熟，是青春的静水流深。我将这一期的文字从头到尾扫了三遍，越看越感动，越喜悦。大家都在成长，我很开心。

我有太多理由感到惭愧和不安。半年来读书寥寥，没写过多少让自己满意的文字，没有让自己的工作变得更有价值，更未亲身参与任何公共事件。半年前是初进京时的紧张与局促，如今却是站稳脚跟后对更确定未来的犹疑。

当我发现自己可以轻松保证工作不犯错，可以驾轻就熟地写出其实意思不大的稿件，经验已经足以支撑我不用太较真即可完成任务拿到薪水奖金。也许是我对工作本身期许太高，毕竟对大多数人而言，工作仅是取得收入消耗生命的手段。但我不满足。

可是幻灭感充盈在每一个角落，在悲天悯人之外，我得承认我更是一个现实的人。却又扔不掉那些残留的古典情结，即便是看上去很美很崇高的事物，当我想到背后的消费主义和商业游戏，就很难热爱。

无论如何，我一直在关注，在思考。或许“关注”和“思考”这两个词份量太轻。我的天性倾向于一开始把事情全部确定清楚，然后全力投入进去。这种完美主义或精神洁癖带来的副作用是优柔寡断乃至懒惰拖沓。毕竟人是脆弱的，没有明确的目标，太容易松懈下来。

我知道车到山前必有路，知道活在当下脚踏实地是最佳选项，知道专注与克制的重要性。但我更清楚的是，我必须倾听来自内心的呼喊，尽可能地摒除我的浮躁与怯懦，尽力把在做的做到极致，尽早放弃确定不想做的，尽快接近想做的，尽力做愿意成为的那个自己。

从第一期到第七期，是我初涉职场的半年，北漂的半年，梦想照进现实的半年。生活依然平淡，习惯了朝七晚七的作息，工作波澜不惊。唯一最好最重要的事情是遇见了我的爱人，我们彼此相爱，并且愿意携手走进围城。

想到南墙里还有这么多义士豪杰，我感觉到力量，尽管微弱但是切实。而各位女士们的文字，温暖却又丝毫不乏沉思。对，就是力量，思想的力量，行动的力量，年轻的力量！谢谢大家。

向所有像陈佳裕先生一样的老新闻人致敬！愿前辈安息。

我愿意将《网瘾战争》这部伟大的片子推荐给我的每一位朋友：岂因声音微小而不呐喊！

接下来，我想以最直接的引用方式，分享我在诸君字里行间收获的感动：

记者未必非得去揭露黑幕才叫正义勇敢。有一种更难的任务需要记者去做，那就是挖掘这个时代中的一些深刻的感动，平和却能给予人光明和温暖，昭示着曙光。——邱靖

出声，也许是获得参与感的第一步。V不清楚自己能走多远，不过他已经上路了。生命也许还是没有终极意义的，但是脚踏在大地之上，这种为人的感觉，已弥足珍贵。——林纯

尽管这样的希望那样微弱，但我们依旧相信奇迹会发生，只要我们持续不断地推动，持续不断地输出力量与温暖，不断地提醒这个国家：如果你连自己的女人都保护不了，那么再绚烂的奥运开幕式、再坚挺的经济、再重要的国际地位都无法掩盖你的羞耻、挽回你的尊严。——传贵

我记得他说起媒体，说起南方周末的方舟评论，说起凤凰台的一些栏目，言语间颇有见地。那一次，我突然觉得，虽然平时大叔做社会新闻，冲锋陷阵，打打杀杀，颇有大将的气慨。但这一次，却也在他身上，看到了一点知识份子的情怀。——俊杰

只是我们对头顶树枝下散落的斑斑阳光不经意的一瞥，便知道了此生的意义„„但是，阳光实在是太诱人了，很多人横向奔走，逃离树荫，享受树荫以外的阳光。而我们，却选择留在这里，一是出于无奈，而更大的原因，则是那些死在半路上的蚍蜉，都是我们的父辈，只有我们撼倒大树，他们才能晒到阳光。——马军

我并不强硬，因为我觉得比“软弱”更可怕的是轻狂。智慧是自己的，双手是自己的，智慧是可以超越双手的，是被捆绑着，环境也让人泄气，但是智慧可以和知识一样，无涯。——颜钦

岁月悄无声息地流逝，当我们渐渐远离童真，开始思索生命的意义时，等待我们的往往是茫然与无措。多少英雄豪杰仰首问苍穹：生命为什么不能飞起来？生命真的这样难以捉摸吗？

对摇滚乐有了一些认识后，我又开始了新的思考……

摇滚就一定是叛逆吗？就是染黄了头发，抱着吉他疯狂演奏吗？载满理智的歌手就不能成为摇滚明星吗？

我喜欢摇滚，和很多人一样；我对人生目的的求索，也和很多人一样。

在这纷繁复杂的世界里，我发现很多人总是在盲目地摇滚，盲目地演绎自己的人生，甚至完全迷失了自我。现在的很多乐队或者歌手总是昙花一现，因了文化底蕴的匮乏，他们逃不过历史的洗涤。他们对摇滚的曲解是一种悲哀，如果说哗众取宠便是目的，便是愉悦，那今天的摇滚史就不可能那样的悠长而深沉。

人生，因了读者的不同而色彩斑斓。我们都曾有过自己的梦想，但是，我们慢慢成长并为之奋斗时，它们或者完美的实现了，或者在渐渐失去它们原有的内涵。这其中也许有着很多无奈，或者你也可以说，现实太残酷了，梦想经不起考验。走过了这么多的路，当我们回首重新审视自己时，也许为自己的碌碌无为而羞耻，为自己的虚度年华而悔恨。当你看着教徒们虔诚地祈祷时，当你看着大漠中的他们为了到达自己朝圣的目的一步一个脚印地前进时，你还会对自己曾经固守的那份痴迷（也许是不值一提的）而耿耿于怀吗？

摇滚，也因了听众的疯狂而呈现出它的多面性。有人肯定它，也有人批判它。它究竟给社会，给历史带来了些什么，谁也说不清。但有一点是可以肯定的：经得起历史洗涤的，最后积淀成一种文化为人类所传承的，必定有它自身的内涵；而那些哗众取宠之作将被历史的车轮碾去，再也没有人会提起它们。猫王也好，披头四也罢，他们出场时，迎接他们的是无数歌迷疯狂的尖叫与欢呼。可是，仔细一想，这些绝不是他们表演的目的所在，这些只是一种现象，一种恰恰可以证明摇滚无穷的力量的现象。我们不能在这些现象的掩盖下曲解他们。就像我们对人生的理解，也不应该因了现实的残酷而扭曲。

在我看来，摇滚是一种信仰，它应该是理性的，心怀荫成的，而不是哗众取宠，更不是无条件的叛逆。摇滚正是因了这份信仰的执着而深沉，充满激情和力量。

人生也需要信仰的力量，这一份执着与坚定足以保护我们的梦想不受现实的摧残。人生也因了一路风雨漂泊而充实，耐读……

摇滚？人生？

或许岁月才是它们最可靠的见证人吧……

北京时间6：40，当我从小巷里走出来，迈向公交站时，阳光扑面而来，抬头望见树木在蓝天摇曳，心情一下子欢快起来。耳畔仿佛又飘起厦大电台这段始终如一的开头。

站在公交上，从后窗往外望去，成府路上的不知名的树一棵棵走远，明亮的马路反射着阳光。这时候如果有背着书包去上学的孩子们经过，一定美不胜收。

汪峰在《春天里》的创作手记里写道：

“就象知道海浪的翻涌能够让我迷失。就象坚信迪伦的歌声可以把我重塑；那十几年前的春天如同我灵魂深处的一根刺，疼痛着我，鞭挞着我，抚慰着我……

不知道多少次我从遥远的春天的梦中醒来，泪流满面，我知道再也回不去了，我只能羞愧地，卑微地走下去，满含着留追悔。

当许多目光羡慕地望着我的时候，我知道其实我正变得渺小，当我屹立在舞台上，那些欢呼声却让我碎裂，我知道最动人的歌声是那时望着窗外生涩的带血的呢喃和呼喊……”

这些文字感动了我。

如果文字不能作为思想或行动的副产品，就会陷入空洞或无病呻吟，这种忧虑使我写作的欲望大大降低。越写越丧气。

我活得还太浅了。我的生活才刚刚开始。少点情绪吧。

我突然明白，之所以六七年来再也写不出诗，是因为我变聪明了，失去了极端和狂野。我变得温和——或者，那么容易妥协。所以我总是莫名的悲哀。当年我曾在教室的墙壁上写下“就是海水也无法冷却我炽热的激情”。

生存，理想，同样让人疲惫。如果可以只背负其一，会轻松许多。

我害怕湮没在人群中，我害怕贫穷，害怕才尽（如果现在还算有些才的话）。清晨公交上来不及化妆、睡眼惺忪的女孩，夜晚躺在马路上光着肩膀抽烟喝酒的民工，倒在天桥上蓬头垢面的老人——除了低头我已经不会有任何行动。同情，悲悯，恐惧，愤怒。对一些人而言生活仅剩下生存，来不及生活。至少我还有朋友可以指点江山，还可以趴在落地窗前的餐桌上谈笑听雨，还可以到书市买些廉价的书自娱自乐……

我也不过如此而已。但，不只是这样。